|
Случилось это как-то поздней осенью. Наверное мой организм не перестроился еще с начала весны и начал давать сбои… В общем история не о том какие сбои давал мой организм, а о том, какие последствия этого бывают!
Звонит телефон (примерно 01.30 на часах), думаю, какому урюку приспичило поговорить со мной в столь неурочное время!? Беру трубку и оттуда слышу голосок моего кореша: «Айда покутим на танцполе в каком-то клубе!» Я сижу на кровати, думаю… Эх, была не была! Ну давай, говорю, скоро подъеду! Собрался и в клюб! Ну, значитццо, решили мы для начала пивка всосать (на тот момент я был холостой как патрон в учебных автоматах, ни девушки ни подруги)! Начали потягивать пиФФо и присматриватьЦЦо! Парни, которые для знакомства ходили в клубы наверное меня поймут, НИ ОДНОЙ СИМПАТИШНОЙ девушки!!! Добавили пива, результат тот же! Пошли за допингом, учитывая то, что я не употребляю наркотиков (и никому не советую), мы приняли по 400 граммов водки! О-ГО, сколько симпатичных деФФченок! Прям глаза разбегаются. Не успевая оторвать левый от красавицы сзади, как правый уже прилип к барышне права… некоторые наверное подумали что у меня врожденное косоглазие в адской форме (что есть неизлечимое), ан нет – эт я просто засматривался… Засмотревшись однажды сразу на четверых (думаю не стоит упоминать что они все были в разных сторонах света!) меня немного сдурнило, благо что я неплохо знаком с администрацией клюба, и меня не вынесли, а просто попросили йогуртизировать в туалете (за что получили небольшую мзду в размере 20$). Пока меня донесло до WC, я успел еще раза два опорожнить желудок (наверное я немного перебрал апельсинов, которыми закусывал водку, или виноград был несвежий!). Нет, не подумайте я не нагадил в клубе, я как культурный человек, захватил с собой кулечек! Ну не могу я так нагло гадить!!! Я ни разу не обделал клуб, все это я производил в кулек! Значит теперь зарисовочка: вламываюсь я в самое популярное помещение театров, в руках кулечек (есесно прозрачный!), в котором бултыхается весь мой ужин, цвет лица у меня как у молодой беременной девушки (практически отсутствует), такое впечатление что у меня перед родами самая ужасная интоксикация… И тут, я вижу ее силуэт, точнее ощущаю его своим телом и подсознанием – я натыкаюсь на девушку! Самое грустное – это то, что единственное чет я смог сказать: «И-ий-ик, при-в-вет!». Потрясая своим кулечком, с острым ощущением очередного позыва… Она шарахнулась, но собственно, и поделом мне! В общем, в тот момент я думал в основном о желудке и содержимом пакета. Высвободив обе емкости, я вернулся на танцпол. Кореш ужо чет себе подыскал и в полный рост на крейсерской скорости охмурял свою жертву! Я потихоньку трезвел, посему решил добавить алкоголя… на этот раз я взял коктейля (народ всегда берите «Секс на пляже», по крайней мере к нему полагается презик – а штука очень полезная и нужная! Потихоньку заливаясь коктейлем, я поплыл на поиски своей прекрасной незнакомки! Время шло, а поиски не приносили результата… Коктейль подошел к концу, пришлось опять идти и выпускать его из организма. Будучи в более трезвом состоянии, а соответственно в более выгодном положении – мне повезло (или не очень?!)… Я опять натыкаюсь на свою прекрасную незнакомку, на этот раз в менее выгодном положении находиться она. За то время что я ее искал она успела накачаться до колик, причем, у меня в животе и очередного позыва заглянуть в «любимый» кулек. Так произошло второе свидание. Я просто обязан был воспользоваться моментом, что я и сделал. Выпустив коктейль из конца, в который он уже ОЧЕНЬ усердно стучал, я подошел знакомиться: «Приветики, как оно тебе тут?», - выдавил я из себя. «Ик, прив-вет. Нормально, прикольный клуб. Тока извини. Мне бы выблевать немного…» - был ее ответ! От такой откровенности меня немного начало покачивать. Облокотившись о стену я стал ждать. Через минут десять бурного выворачивания в туалете, девушка явилась миру во всей красе, которой может явиться девушка после небольшого йогуртизирования! «Ну что, давай знакомиться? Меня зовут Пабло!» «Ну давай, Татьяна!» - протягивает мне руку. Так состоялось историческое знакомство. Через пару минут мы уже болтались на танцполе… Звучала приятная музыка (по крайней мере мне тогда так казалось…), мы продолжали светскую беседу на тему: «От чего можно так сильно блевать кроме алкоголя?». Вскоре, посчитав, что мы уже достаточно знакомы и увидев что мой кореш мне маячит я поинтересовался дальнейшими планами. Ответ меня немного шокировал: «Поехали ко мне» - говорит мне моя новая знакомая… Я извиняюсь и отхожу к корешу, губы которого не отлеплялись от шейки (не путать с шейкой матки) его спутницы! Все думаю, пиндец пришел, приклеила к себе кореша кобыла, век теперь не увижу друга! Пожелав ему легкой кончины (во всех смыслах!), я вернулся к спутнице и легко согласился на ее предложение!
Выскочив из клуба мы упали в такси… По привычке я чуть не назвал свой адрес! Но вовремя спохватившись что мы едем к ней, поинтересовался пунктом назначения. Назвав адрес таксисту, она прильнула ко мне всеми фибрами души. М-дя, давненько мне такие не попадались, что б так запросто и так откровенно… Что с людьми делает алкоголь и его помощник Зеленый змий! В общем, доехали мы до ее дома без приключений (если попытка сделать минет в машине – не считается приключением). Зайдя домой я немного пересрал – на пороге сидел здоровенный питбуль который так ласково мне улыбнулся всеми зубами! Ладно, собаку она привязала и показав мне куда пройти исчезла в неизвестном направлении. А че, нормально, судя по всему она явно живет тут без родителей… по крайней мере на данный момент – куча всякого хлама по всей квартире, по дороге я узрел пару пепельниц, а в последней обнаружил ТАМПАКС (никогда не мог бы подумать что его курят!). Появилась Танюха. Из ее не особо связного рассказа (все время, что она рассказывала с кем она живет она посматривала на меня с явной мыслью о сексе!) стало понятно, что она с подругой (притом тоже Таней) живет тут вдвоем, они учатся в одном из Львовских ВУЗов, и снимают на двоих квартиру! Родители одной – живут подо Львовом, а моей на Закарпатье. Нифига она не была похожа на дикую гуцулку (или это мне тогда так казалось!). Длительный процесс раздевания завершился полным обнажением натуры, типа голые мы остались! Это Фсе… Но только пока, продолжение в следующей серии!!!
_________________ А раньше секса не было!!!
Размышляю на все темы вместе с Вами! Истинное имя в тайне. Для Изданий пишу под псевдонимом Павел Бородач.
|
Вход
FAQ
Поиск
Я могла провести ночь с человеком только после какого-то времени,проведённого вместе.
[/url]
